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28 octobre 2012 7 28 /10 /octobre /2012 14:17

arbremontsouris 09Finalement, et plus j'avanceen age, plus j'aimerai que les choses de la vie glissent sur moi comme l'eau sur les cailloux d'une rivière. Je m'apercois pourtant que plus le temps passe plus je suis enclin à commenter les choses de cette vie qui me semble aller de plus en plus de travers. Deviendrais je un de ces vieux raleurs que je me suis toujours refusé à devenir? peut être. Il y a pourtant de belles choses qui m'interpellent : Un joli rayon de soleil, une belle odeur de l'air que l'on respire,  le sourire d'une jolie femme dans la rue ou encore les rires des gens attablés à la terrasse d'un café.Jj'envie tellement (jusqu'à en être jaloux parfois!)ces gens insouciants qui semblent ne pas avoir de problèmes (et pourtant, comme tout un chacun ils en ont), tellement ils paraissent joyeux. Les cris des enfants dans les jardins voisins, une belle fleur qui se montre à nos regards, bref toutes ces belles choses de la vie qui me semblent aujourd'hui, sinon innaccessible du moins très lointaines car j'ai toujours à l'esprit cette cochonnerie de maladie, d'une part, et les sollicitations permanentes de mon conjoint, d'autre part, qui me ramènent très vite à une réalité que je ne peuxarbremontsouris 03-copie-1 oublier, même avec la meilleure volonté du monde. Ce que je veux dire, c'est qu'il est impossible pour moi d'être totalement heureux, ne serait-ce que quelques instants durant lesquels je pourai oublier ce cauchemar. Cette nuit, par exemple, j'ai "à peu près" bien dormi. Comprenez par là que je ne me suis réveillé que trois fois au lieu de cinq ou six d'ordinaire.  A chaque fois que je vais dans la cuisine lors de mes errancesnocturnes je regarde la pendule de la cuisine et je constate avec angoisse que les heures passent, que le jour va se lever et que je vais à nouveau devoir prendre sur moi pour répondre à des questions dont je sais très bien que la réponse passera "à la trappe". Vivre cela au quotidien est tout simplement de moins en moins supportable. Demain je dois aller à une consultation à l'hôpital (pour moi). Cela fait une semaine que je le sais et cela fait une semaine que j'ai perdu tout appétit, que je suis "irrité, voire "irritable". Plus j'avance et plus j'ai l'impression de reculer. Il y a encore quelques mois je me rendais à ces consultations l'esprit combatif et conquérant, aujourd'hui j'y vais la peur au ventre, persuadé que l'on va encore m'annoncer une mauvaise nouvelle. En fait le plus terrible dans toute cette histoire c'est que à part dans ces petits articles je ne peux confier mes angoisses et mes peurs à personne! J'ai même fait quelque chose que je me refusais à faire jusqu'à maintenant : j'ai appelé ma soeur ainé (qui me soutient depuis le début) pour qu'elle m'accompagne à cette consultation, ca r je sais que je n'aurai pas la force moale d'entendre ce que je redoute de plus en plus......

Voilà, c'est pas bien gai tout ceci mais j'ai la satisfaction de savoir que derrière cet écran qui est ma seule et vraie fenêtre vers l'extérieur il y a des gens qui comprennent et dont je sais l'amitié et le soutien réel. C'est très important pour moi!

Tout ceci n'est pas bien réjouissant, aussi vais je apporter un peu de lumière et de gaieté en illustant ces propos avec quelques photos de Nicole M. pour donner un peu de couleurs à cette grisaille intellectuelle.

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commentaires

marie poupée 01/11/2012 07:43

Bonjour Paul , j'arrive un peu tard pour te soutenir et j'en suis désolée . je suis sure que ton rv s'est bien passé , donne nous des nouvelles Paul . Tu traverses des moments difficiles il est
tout à fait normal que tu aies besoin de te confier , écrire est une très bonne thérapie et nous serons toujours là pour t'écouter et t'aider.
Je t'embrasse
Marie

buddha 30/10/2012 23:30

je ne vois pas en quoi tu serais un vieux râleur...et il est difficile de trouver des mots réconfortant dans ce genre de situation. Alors si pour toi écrire ce que tu ressens via ce blog t'apporte
un peu de soutien, il faut le faire ....bon courage à toi !

Marie Thé 30/10/2012 20:13

Bonsoir Paul, Absente ces derniers jours, suite au décès brutal d'un neveu de qui j'étais très proche, parti à 35 ans, qui a passé sa vie en fauteuil roulant, avec bien souvent aussi des séjours à
l'hôpital, né avec la Spina Bifida. Je crois que ce qui l'a fait s'accrocher depuis bien des années c'est internet, les échanges, les amis qu'il a pu se faire, ne pouvant vivre "normalement".
Ton article m'a beaucoup touchée, tu passes une période plus que difficile. C'est bien d'avoir de la famille, des amis sur qui compter, qui peuvent t'accompagner, t'écouter.
J'espère que ton r.v. s'est passé pour le mieux. Sois assuré de mon soutien et meilleures pensées. Avec toute mon amitié.

mireille 30/10/2012 05:22

Bonjour Paul, j'espère que ta visite chez le docteur ne s'est pas trop mal passé.... je comprends ton angoisse à l'idée de ce que tu vas entendre.... tu vois moi je suis stressée depuis une semaine
car j'ai un petit problème cardiaque et depuis une semaine je sais que je dois faire un examen supplémentaire qui amènera peut être à la pose d'un pace-maker.... donc je rentre à l'hôpital dimanche
prochain .... donc un peu la peur de ce que je ne connais pas...mais on va faire face... bonne journée bises mireille

Droopy 29/10/2012 19:40

De superbes photos, tu as encore une belles vision des choses pour un sois disant râleur.
Amitié.

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          Bonjour, Paul est mon "pseudo" et aussi mon prénom. 62 ans, retraité, Grand père de deux petits enfants qui sont le soleil de ma vie, j'habite Paris dans le XVème arrondissement. La photo est une toute nouvelle passion, à laquelle je m'adonne avec  une frénésie presque compulsive. Amateur autodidacte j'essaie de faire partager au plus grand nombre possible ce que la nature nous offre de plus beau et que nous ne voyons pas toujours. J'utilise pour ce faire, un réflex canon EOS 450D.

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